肛門科はなぜ肛門科なのか

最近滅茶苦茶、破茶滅茶気になってることがある。

外を歩いていて、車を運転していて、電車に乗っていてふと目に看板広告が飛び込んでくることがある。

様々な広告を目にするが、僕の中で最近話題なのが加藤肛門科クリニックの看板だ。

この加藤さんはなぜ肛門科なのか。

この看板を目にする度に毎回疑問に思うのだ。

世の中には肛門科が必要なのはわかる。

しかし、外科、内科、眼科皮膚科産婦人科‥‥‥‥

様々な科がある中で加藤さんはなぜ肛門科を選んだのか。

外科はわかる。カッコイイからだ。ブラックジャック、医龍。こういうのは大概、外科手術がカッコいい。

そして乳腺外科は最高にカッコいい。なんせずっとおっぱいを揉んでいられる。

ずっとおっぱい揉んでいられる。

眼科もコンタクト需要の増加やレーシック手術、Iｐｓ細胞などの万能細胞を利用し眼球そのものを作るビジネスが始まるともいわれ今アツイ。

産婦人科もわかる。生命の神秘を感じられる。眼科に関しても万能細胞を利用し精細胞を作ろうという試みが行われている。同性婚でも両親の遺伝子を受け継いだ子供を持つことができる未来が来るかもしれない。

肛門科はどうだろう。かっこよさとか神秘は感じたことは無いし、万能細胞を使うとしてどう使うのか。せいぜい肛門をもう一個好きな場所に作れるとかだろう。完全にいらない。

 内科もわかる。医者って言ったら内科を思い浮かべる。

自分が医者になるなら呼吸器内科って物心ついた時から決めてる。

女性には聴診器強めに当てるし、

「すいません、ちょっと聴診器よく聞こえないので触診しますね...................................」ってやる。

男性なら「目視でわかります。」ってやる。

 しかし、肛門科は話が違う。

これは私の主観で偏見かもしれないが、

肛門は汚い。

知っている人もいるかもしれないが肛門はダークサイドとこの世を繋ぐゲートだ。

俗にうん〇こ、とかうんちとか呼ばれるダークマターを産み落とすトビラだ。大人っぽく最高にかっこよく言うと大便だ。

知らない人が注意しなければいけないのが、やっかいなことに時にとんでもない臭いを発生させることだ。密閉空間で発射すれば兵器としても使えるし、エレベーターの中でそんなものを投下することはまさに自爆テロ。ISISも顔面蒼白だ。

英語ではナンバー２とかプーなんて言われるらしいが、最悪なことに道に落ちているときの存在感は全然二番目じゃないし、プーのこの意味を知ってから人気の黄色いクマが上半身しか服を着ていない変態にしか見えなくなった。

それくらい大便の破壊力は凄まじい。その化学兵器を世に放つ魔のゲートが肛門なのである。

 なぜ加藤さんは肛門科を選んだのか。

それがもっぱら気になる。

僕は医学部医学科の課程はよくわからない。医師がどういう過程で自分の科を決めるのか。

仕方なく推測した。医学部生のような頭のいい人間が自分なんかの文章を読んでいるとは思えないが、お医者様！この中にお医者様は居りませんか？

答えを教えてください！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

と飛行機の中で必死にお医者様をさがすCAさんの気持ちは僕がいま感じているようなこんな感じなのだろう。

1、成績できめる説

 成績にこの点数を超えなきゃダメというなんらかの基準があるのか、もしくは一番成績の良い科目で決めるのかもしれない。

もし、肛門しか基準の点数を超えなかったら、肛門が成績の一番良い科目だったら‥‥

 職業とは人生の大半の時間を費やすものだ。

つまり肛門科とは人生の大半を他人の肛門を見ることに費やす人になるということだ。

並みの人間が堪えられるのだろうか。

人生の大半を他人の肛門に占められたくない。

死ぬ寸前の走馬灯に沢山の人の肛門が出てくることを考えると、やはり肛門科は辛い。

だいたいの医学生が肛門の点数をわざと低く取ってるだろうし、本当に純粋に肛門しか得意科目が無かった場合、その時に医者を諦めるか肛門を見続ける人生かを選択するのだろう。

もしかすると、あの加藤さんは成績がイマイチで、しかし、医者にならざるを得ないなんらかの境遇にあった悲劇の人なのかもしれない。

 ２、勝手に決められる説

看護師さんは割と適当に、じゃあんたここね～といった感じで科を割り振られるらしい。

医者も同様に偉い人がそいつの感性で勝手、気まま、アトランダムに割り当てるのかもしれない。

もし自分が偉い人なら、肛門科に任命する人は雰囲気がなんか肛門が好きっぽい人か、個人的にめちゃくちゃ嫌いなやつか、なんとなく顔が肛門っぽいやつだろう。

だいたいの人間は肛門に任命されたら

えー、こうもんわかんない〜〜。コウモン？？わかんない〜〜なにそれ〜

と下ネタをふられた清楚系ビッチのように知ってるのに知らないフリをしたり、

コウモン？コウモン？？？ですか？？

よくわからないんですけど。あのとにかく目になんか入れたがるおじいちゃんですよね‥あの本人は強いかよくわかんないのに虚勢はって最後いいとこだけ持ってくあのおじいちゃんですよね‥‥僕はあんまり好きじゃないんですよねえ

とお門違いのコウモンの話題を出したり

もしくは泡を吹いて死ぬか富士の樹海に失踪して肛門から全力で逃亡するだろう。

水戸黄門 天下の副将軍 [DVD]

もしかすると、あの加藤さんは肛門から逃げることが出来なかった被害者なのかもしれない。

3、自分で選択説、趣味説、熱い志説

人生の大半の時間を他人の肛門を見るということに充てることを選択したそのメンタリティ、精神状況とどういったものなのだろうか。

例えば、性癖が極端に偏っているアナル狂の人間なのではないか。

もしそうならあの加藤さんは最高の変態なのか。医者のような頭のいい人間はやはり変人が多いのだろうか。

それとも、肛門科需要に比べやはり肛門科の数は少ないから稼げるのではないか。あまり大きな声で言うのが恥ずかしいのが痔。実はとんでもない数の患者がいて、肛門は打ち出の小槌なのではないか。加藤さんは莫大なお金と引き換えに肛門を見続けるのではないか。

もしくは加藤さんは大事な恋人や家族のような大切な人を重篤な痔によって亡くした人なのではないか。

加藤さんには結婚を約束した恋人がいた。

しかし、恋人は重篤な痔だった。痔の手術で使うのはレーザーメスだった‥

彼女は痔の手術中に放屁をしてしまった。

そのガスが熱に引火し彼女は帰らぬ人になってしまった‥

そんなストーリーがあるのではないか

2度と自分のような肛門によって悲しむ人が出て欲しくない。

そういう強い信念で肛門に立ち向かう勇者なのではないか。

確かに肛門科が無かったら。痔で苦しむ人を誰が救うのだろうか。

彼の自己犠牲によって、彼が肛門を見続ける人生を選択したことによって、日本列島は地球は救われているのではないだろうか。

アルマゲドンなのだ。加藤さんは日本を救うために、地球を守るそのためだけに肛門科になったのだ。

そう考えたら一番なんとなく納得がいった。

今、僕の頭の中にはアルマゲドンのテーマが溢れている‥‥加藤肛門科クリニックの看板を見るたび、アルマゲドンのテーマが頭の中に流れるだろう。ありがとう加藤。あなたのおかげで今日もなんでもない日常が訪れてくれる。

ありがとう。加藤肛門科クリニックよ永遠に。

アルマゲドン 主題歌

おい。ついに携帯を変えたぞ。

毎日クリエイティブが止まらない
こんにちは

無職でおなじみスティーブノージョブズです。

ついに！！！！

ついに！！！！！！

ついにケータイをかえました。

今使ってる携帯はiPhone6Sです。

ちなみにアイフォンなのに、アイフォン上でアイフォンと打つと

となります。
なにが愛フォンだ。ふざけんな。

と思いましたが、どうやらアイフォーンのようです。アイフォンではなくアイフォーンです。
伸ばしてください。アイフォンは間違いです。
間違うとiPhoneとは打てず、愛フォンという予測変換が出てくるというアップル社から遠回しな嫌がらせを受けることになります。十分に注意したいものです。



さて、なぜ機種変更に至ったかというと
第一要因は、なんといっても処理速度がとんでもなく遅くなってきたことでしょう。今まではiPhone4Sを使っていましたが、ネットで何か調べようとするとiPhone6Sだと30秒でも済むようなことも自分の4Sだと一時間はかかるのです。

要はそもそもネットを使うということ自体が難しくなってしまったのです。

SafariもTwitterもブログもゲームも出来ず暇な時間はとにかく座禅を組むぐらいしか暇つぶしがなかったですね。
もう少し機種変更が遅れたら悟り過ぎて釈迦になってたでしょうね。危なかったです。

それから、携帯を使っているとそれを見た人から

「えっ？！なにそれ！ちっちゃくない？
あっ！フォーエス？もしかしてフォーエス？！
それフォーエスか！懐かしい～！！まだ使ってる人いるんだ～ウケる」

と昭和時代を生きた人間が白黒テレビやレコードを見てノスタルジーに浸るかのようなリアクションをされそして最後には嘲笑されるという煩わしさと苛立ち

「えっ！！！！それなに？携帯？！？
ちっちゃ！いや、フォーエスじゃん？？

フォーエスとか縄文時代かよ！」

とか的外れで失礼きわまりない例えを使って私のテンションを地に落とすことを言ってくる無礼者への憤りから

待ちに待った念願、マジで死ぬほどマンモス嬉ぴぃ機種変更でした。

機種を変えた瞬間には嬉しさのあまり三分くらい意識が吹っ飛んでました。

これからは、
iPhone5やiPhone6のような時代遅れの携帯を使っている人には

えっ？！？なにそれiPhone5？！？うっわーすげえそんなん使ってるって江戸時代かよ！！iPhone5とかてやんでい！てやんでい！って感じじゃん？？？ウケるぅマヂウケるぅ〜

とお褒めの言葉をお返ししてあげないといけませんね。

機種変更はとても苦労しました

僕のiPhone4Sは処理速度がカメ並みに遅い、そしてcloud上の容量もパンパンでバックアップをとっていませんでした。

なのでデータをどうやって移すか。というのが問題でした。携帯ショップで店員さんと悪戦苦闘。データを移すのに四時間半を要しました。

携帯ショップの方すいませんでした。あとでおごらせてください。コンビニおにぎりくらいならおごります。

ちなみに写真に関しては携帯ショップの人曰くGoogleフォトというアプリにアップデートしてから新しい携帯に移すしかないらしいのです。

ちなみに4000枚ある写真。

4Sだと一枚早くて五分かかるので、計算上早くても二週間はかかるようで‥‥‥

今もなおアップデートし続けています‥‥‥‥

そして街を歩く時も出来る限り高い位置で携帯をピコピコ。

iPhone6以下を使用している可哀想な愚民共にもワシのアイフォーンシクセス、世界の叡智の結晶であるワシのアイフォーンシクセスが見えるように使用してあげてます。

そしたらついさっき、

画面がいきなりブラックアウト。
充電は優に80%は超えていたはずです。なのに。なぜ。なぜ電源が落ちた

あれ？調子がおかしいのかな？？
えっ、オレの優秀なアイフォーンシクセス、文明の利器であるアイフォーンシクセスに限ってそんなんなるわけなくなぁい？？！？！？

なくなくなぁい？！？！？

あれぇ？？？

と思い電源を入れると、無事再起動。

なんだ。よかったぁ。びっくりして目玉が飛び出しちゃったよ。

と胸を撫で下ろし飛び出した目玉を顔の中に戻しながら、愚民共に向けさっきのピコピコの続きをしてやろうかと思った時、

無い‥‥！！！
アプリが無い‥！！！

ということに気づいてしまったのです。

そして、この見覚えのある壁紙は‥
初めて君を見た時の気持ちにそっくりだ！！

うん‥‥‥‥！！このドキドキは君に初めて会った時の‥‥‥！！！

うぅっっっ！！！！

初期化なっとるうううううう！！！



といった具合に電話帳から写真までグッバイアディオスさようならです。

あぁ君はもう僕のことは忘れてしまったんだね‥‥‥‥？！？！？！？！

苦労したバックアップ。データ移行‥‥‥

スティーブジョブズふざけんな。
まじぶっ殺してやる。殺してやる。あの世に行ったら絶対ぶっ殺してやるからな待ってろな？？？

そんな気持ちです。

(このブログはデータ移行どうしよう‥‥どうしよう‥‥‥という気持ちを抱えながら30分くらいかけて書いた文章です)

こんな稲川淳二はボディビルダーだ。

やだなぁ。なんかやだなぁ。最近買ったTシャツがなんだかすぐピチピチになるなぁ。

こんにちは。稲川淳二です。

 すっかり残暑の時期、怪談が恋しい時期になりました。

今日は一つ背柱起立筋、いや、背筋がゾゾゾっと寒くなるような怖い話をしたいと思いまけどね。

ええ、まぁ、これは知り合いの男性の結婚式に行った時の話なんですけどね。

まぁ、仮にAさんとしましょう。

どうしても、お呼ばれされると嬉しい気持ちになっちゃいますよね。

Aといえば、BCAA。必須アミノ酸のAですからねぇ～

筋肉にいいですからねぇ～

で、そのAさんの結婚式は関西のあるホテルで行われたんですけどね

そのホテルは八階建ての建物で、

一階はフロントとロビー、喫茶レストランがあって、二階には着付け室があって美容室があって写真スタジオがある。

三階には、宴会場と結婚式場がある。そして、五階から上が客室なんですね。

ただ、いつの頃からか、どういうわけなのか、四階にも宴会場があるんですけどねえ

まったく、四階は使われてない。

まぁ、ホテル側が言うには宴会の音が上の客室に聞こえてうるさい。

また、最近は宴会も減ったから四階は使ってない。って言うんですが、実際のところは、はっきりとはわからない。

結婚式は三階で行われてた。

でね、この建物、なんでもその地元では有名な心霊スポットらしいんだ。

いろんな怖い話があるらしい。

たとえば、こんな話があるんですよ。

ある人がね、

階段を数えながら上った。そしたら１３段なんだ。

そしてね、おりるときにまた、数えてみた。そしたら、なぜか１４段になったらしいんだ。

うわぁ～、なんだよその話。こわいなぁ～。

降りる時の方がトレーニングになるなぁ。

そんなこと思った。

こんな話が結構あるらしいんだ。

案の定、ホテルに着いた私もね、なんか嫌ぁな気分してた。

そろそろ式が始まるなぁって頃、トイレに行きたくなりましてね。

それでもって、トイレに向かうと、トイレからはみ出るくらいの長蛇の列がばぁーっと出来てましてね。

これはやだなぁって思って、あたりを見回すと、上につながる階段が見えましてね。

そんな待つの嫌だし、だったら、四階の方行ってみようと思った。

で、

トントントントン......

って、階段を上がっていった

四階についてみるとなんだか薄暗い。人がひとり～もいない。

三階とは打って変わって、雰囲気が違う。やけに静かだなぁ。って思って、

それでもって

奥にぼやぁ～っと光が見えた

黄緑色のね、よく見ると、あのお馴染みの非常口の光だなって分かったんです。

その光に照らされて隣にトイレのマークがあったんですね。

ああ、あそこか。って思って薄暗い廊下を進んでいった

薄暗くて三階とは打って変わって人の気配がしないもんだから、

なんだか気味悪いなぁ。ちょっとやだなぁ。こわいなぁ。

って、そう思いながら廊下を歩いていくと、

なんだか妙に、体が重いんだ。

なんだか誰か、肩の上に誰か乗ってる。

そんな気がした。

そう思いつつも進んでいくと、さらに体がどんどん重くなってくんです。

いやぁ、これは、確実に誰か乗ってる。そう確信して。いや、怖いなあ。なんだか嫌だなあ。

でもこれは筋肉に負荷かけられるからいいなぁ。うれしいなぁ

筋肉には効いてるなぁ。

そう思ったら、突然、

ねぇ......ねぇ.......

誰かの声がしましてね。

ねぇ............きいてる？

ってね。

うわぁってびっくりしたんですがね。

まぁ、実は私ね、聞こえちゃうんですよね。

筋肉の声が。

あぁ、そうかそうかと。よく考えればもう足がパンパンだったんでね。大腿四頭筋あたりが話しかけてきたんだな。

そう気づいたんですよ。

だから、効いてるよ。ちゃんと効いてるよって

 答えてあげた。

 そんなことしてるうちに、気付いたらもうトイレの前に来ていた

トイレは明かりが点いてなくて、真っ暗だったんでね、やだなあって思ったんですけどね、

トイレは片方が紳士用、もう片方が婦人用って書いてまして

そこに電気のスイッチがあったんで

そこいって電気のスイッチをカチッと押したら、電気がパァーッと点いた。

トイレに来たら、鏡があってなぁんだか、いやぁな気分になった

なんかやだなぁ。こわいなぁ。この鏡なんだか普通じゃない。そんな気がしましてね。うわぁやだなあって、

そう思いながら鏡を見てたら、私はあることに気づいた。

鏡を見たら、わたし、ついついポージングしちゃってたんだ。

うわぁ。この鏡なんだよお。こわいなぁ‥‥やだなあ、怖いなあ‥‥

 そうして、その後に、

トイレの中を見た。

きれいに掃除されているんですけどね長い間使われていないなっていうのが、一目で分かった。

なんだかちょっと気味悪いぞ～って思ったんですけどね。まぁ、そんなこと言ってる場合じゃないんでね。まぁ、どうせちょっとしか居ないんだからと思って中に入ったんです。

全く意味もなく、奥から二番目の個室のトビラ、ひょーんっと開けて、

さぁ～、用を足そうかなぁとおもってた。

そしたら、カツカツカツカツカツカツカツカツ...........

足音がして、それがどんどん近づいてくるんだ

あぁ～そうか。　下がいっぱいなんでこっちのトイレに来たんだなぁ

と思ってた

すると、コンコン........トビラをノックする音が聞こえて、

そして、カチャ........ぎいぃ～っとトビラを開く音がした

そして、またぎいぃ～っ、ドンっとトビラの音がして、

その後また、...........

って足音が聞こえてきたから

あれ？？？？？

この人個室には入らなかったんだなぁって思ってたら

コンコン...

またトビラをノックしてる。

そしてカチャッ........ぎいぃ～.....

またトビラが開いた音がした。

で、まもなくしてまた、ぎぃ～。トビラが閉まった。

そしたらまた、カツカツカツカツ.............

また足音がした。

あれ、変な人だなあ。トイレ入んないのかなあって思ってたら、

その足音が自分の居る個室の隣の扉の前で止まった。

で、コンコン。

また扉をノックしてる。

気になったもんですからね、

聞くともなく様子を伺ってたんですけどね。

ぎぃぃ〜と扉が開いて、

そして、隣から「‥‥‥だね‥‥‥ね」

なんて言ってるかわからないけど、

ひく〜い声がした。

うわっ。なんだ気持ち悪いなあって思ってると、

ぎぃぃ‥‥どんっ

扉が閉まった。

で、カツ‥‥‥カツ‥‥‥カツ‥‥カツ‥カツカツ

今度は自分の入ってる個室の前で止まった。

私、扉に向かって座ってましたからね。ちょうど、扉を挟んで向かい合う形になるわけです。

と、コンコン‥‥

扉がノックされた。

扉にはちゃんと使用中のマーク出てるんですよ？この人ずいぶんと非常識だなあと思ってねえ

ちょっと腹立たしく思ったんで、

コンコンっ！！！！！

強くノックをし返した。

そして、しばらくたって

「‥‥うだね‥‥んだね‥」

と、低い声が扉越しに聞こえてきた。

なにを言ってるんだ。気持ち悪いなあって思ってねえ

用を足してる人間に、そんなこと言うってこと自体がだいたい普通じゃないんで、

「なんですか！しりませんよ！」

って、突っぱねるように大きな声で答えた。

ところが去ってく気配が無い。

しばしの間があって、

「‥うだね‥いんだね」

って声がした。

その声が今度はドアの向こうからじゃないんだ。下から聞こえて来たんだ。

だから、なんだろう？って思って下の方を向いたら、うわあって思った。

トイレの扉、あれは下がすこーし空いてるんですよねえ。

そこからどうやら覗いてるようなんだ。

磨き上げた大理石の床ですからねえ

そこにしろ〜いアゴと赤い唇が反射して見えるんです

その時思った。この人おかしい。

普通じゃないんだ。どうしようと思った。

やだなあって思った。逃げたい。逃げたいけどそこにいるしかない。どうしよう。ほんとやだなあって思った。

そしたら、不意に、この前の扉が

ガタッ‥ガタガタガタガタ

ガタっ‥ガタガタガタガタガタ

と揺れ始めた。

どうやら強引に中に入ろうとしているらしいんだ。

うわああ！

ガタガタガタガタ！ガタガタガタ！

扉を揺らすのが強くなってきた。

私も夢中で扉を抑えた。

怖いなあ。やめてくれ。この動きは上腕三頭筋、三角筋、前腕筋群に効く複合関節種目のトレーニングだなあ。やだなあ。怖いなあ。効いてるなあ。

もうどうしていいかわからない。

この人普通じゃないんだ。精神状態がおかしいんだ。

もうどうしよう。助けてもらいたい。自分一人しかいないわけですからねえ。だから、怖くて、夢中でもって

「やめてえええええ」

って叫んだ。

腹筋には自信がありますからね。

そしたら、ピタッと止んだ。

と同時に、トイレの明かりが消えた。

真っ暗な闇の中、うわぁぁぁって思った。

もうどうすることも出来ない。

飛び出して逃げたい。

でも、きっと相手は扉の前にいる。

だから、そこで、じぃーーーっとしてると、

しばらくして、扉の向こうから微かに

「ぜぇー‥‥ハア‥‥ぜぇー‥‥ハア‥‥」

荒い息遣いが聞こえる

まだ、そこにいるんだ

嫌だこの人。どうしよう〜

って思った

こうなると、この人が去っていくか、誰かが来るのを待つしかない。

もうしょうがない。仕方ないんで、じぃーーーっと目をつぶって座ってた。

(助けてください‥助けてください‥お願いします‥助けてください‥)

と、念じてた。

すると、

スーーーーッ、ススッ、スーーーーッ

となんだか物の擦れるような妙な音がしてる。

ズッ、ズズズズズズズッ、ズッ、

擦れるような音が大きくなる。

なんだ、これは、体にさあーっと冷えた汗が流れてく。

うわぁ、どうしようどうしよう

と思ってると、

ふっと顔に何かが当たった。

自分の髪の毛じゃない。

ポタっと上から何かが垂れて来たんだ。触るとどうやら油のような物だ、

そして、上から

「ぜぇー‥‥ハア‥‥ぜぇー‥‥ハア‥‥」

ってまた、聞こえてきたから、

どうやら、トイレの中に入って来たんだってわかった。

自分の真上に何かが居るんだ。

この人普通じゃない。上に居るって考えられることじゃないんだ。

そのとき、思ったんだ。

この人、この世のものじゃないんだ。

こう思った瞬間に、ううわぁって意識が遠ざかるほど、怖さで体がかたくなった。

怖さでじぃーーーっとしてたら、体中がさぁーっと寒くなってくる。

そして、また、

「‥‥うだね‥‥ていんだね」

って声が聞こえてきたから、

思わず目を開けた。

その瞬間、

「ぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁあ」

って思わず声が出てしまった。

そこには、逆さにぶら下がる裸の男の人が居たんですよ。

この人やっぱり普通じゃないんだ。どう考えてもこの世の者じゃない。

もしくは、ものすごく体幹が強いんだ。

もう、思わず怖さに震えてしまって、頭も真っ白で、

その男のテカテカとおぞましく光る筋肉が目に入ってきてしまったから

思わず「キレてる！キレてる！」

って叫んでしまった

そして、男も口を開いた

「そうだね。プロテインだね。」

って。

そうして、私は気を失ってしまったらしく、気づいたらホテルの救護室に居ました。

後に聞いた話なのですが、あのホテルでは、昔、友人の披露宴に呼ばれたある男が、あのトイレの、まさにあの個室で首を釣って自殺をしたらしい。と。

しかし、男の首は太過ぎて,

筋肉が邪魔をして死ねなかった。と..................

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言語学的おっぱいの解釈

こんにちは。今日はアカデミックな話題について言及したいと思います。

日本語にまつわる非常に興味深い記事が米サイエンス誌に掲載されていましたので、日本語訳で紹介したいと思います。

以下は英オックスフォード大学で現代言語学を研究する言語学者エオジャ＝デカット氏の論文の一部です。僕はとても彼をリスペクトしていましたが、残念ながら、去年亡くなってしまいました。彼は、日本人の母とフィリピン人っぽい父との間に生まれた日系アメリカ人で、親日家でした。

去年この世を去った彼の最後の論文です。彼の研究の集大成と言える論文、というか作品というのが相応しいかもしれません。彼への尊敬の念と哀悼の意を込めてここに掲載します。

この論文は、京都大学の英語の試験問題にも使われました。

以下デカット氏引用

私は長年にわたって言語を研究している。

とくに日本語はアルタイ語系の言語であるが、独特の進化をとげており興味深いと感じる。

私は、はじめて日本語に触れたとき非常に感銘をうけた。

日本語に触れる機会を得た私は、日本語の素晴らしさを感じ言語学的観点から日本の素晴らしさを世界に発信することにした。

文章というものは単語の集合体であり、個々の単語に分解できるが、単語というものもまた同様に語幹、接頭辞、接尾語に分解できるのである。

このような言語学的観点から日本語を解剖することによって、日本語の素晴らしさを再考したい。

例えば、英語が母国語でない者が英語を学ぶ際、語彙力をいかに増やすかという事柄がしばしば問題になるが、この要素に着目すると、頭の中で単語の整理が容易になり、語彙力増強の一助になるだろう。

感覚的には日本語の漢字や熟語のイメージに近いのではないのだろうか？

語幹で例をあげれば、ornという語幹は飾りという意味があり、

ornament　は装飾という名詞になり

adorn　は飾るという意味の動詞になる。

uni　はひとつの、統一されたという意味のある接頭辞であり

universe　宇宙

uniform　制服

unicycle　一輪車

bi は二つのという意味があり

bicycle　自転車

biceps　上腕二頭筋、tricepsは上腕三頭筋だ。

日本語にもこの考え方をアプライし、日本語を言語学的に解剖することで、日本語の魅力を認識できると私は考える。

特に日本語のなかでも、本当によくできた単語だと常々、関心させられてしまう単語がある。

「おっぱい」という単語である。

 世界中どこをさがしてもここまで完璧に物体そのものを如実に表している言葉は存在しないのではないだろうか

まず、第一にこのおっぱいという文字は湾曲した部分が多く見られ、とても柔らかい印象を与えてくれる文字なのである。現代アートにも思えるそれは仮に、おっぱいが何かわからない、例えば日本語を母国語としない私のような人間でもこの文字が表すものが柔らかく丸みを帯びたものだという印象をうけるだろう。

次に発音だ。

おっぱい

まず、注目したいのは、「ぱ」という破裂音だ。ぱという破裂音によっておっぱいというものが弾力性に富むものであるということを示している。

そして、次にぱの前におかれた小さい「っ」。

このっがぱの前に位置することによってよりおっぱいのぽよん感を強調する形になっている。ここにおいて、「っぱ」はぷるんぷるんという意味をもつ語幹である。

「っぱ」と試しに発音してみると跳ねるような音が出るだろう。

わたしの後に続けて言ってみてほしい。

っぱ

リピートアフタミー

っぱ

エビバデセイっ

っぱ

お分かりいただけただろうか

この跳ねるようなもの。それが、おっぱいだ。

次に「い」だが、これが、「っぱ」のあとに置かれることによって、「っぱ」が「っぱい」となり、弾力にくわえ柔らかさを演出してれる。

ここでは、い　が　っぱと共存して、ふにゅ　や　ふわという意味の接尾語になっていることがわかる。いとっぱの生み出す耳に心地よいハーモニーはたったコンマ数秒で人を官能的かつ刺激的な、もしくは耽美的な、母性を感じる癒しの心地へと誘う交響曲であると私は考える。

そして、接頭辞として使われている「お」。

これはそれを人類が初めて見た時の驚きを物語っている。

初めておっぱいに出会った人類はおっ！と驚き、固唾を飲み注視し、さらに恐る恐るその物体に触れた。すると、その物体は、っぱいという弾力性と優しい柔らかさを示した。という古代の物語がこの文字には含まれているのだろう。その時、人類は歓喜の涙を流し、震え、「お...........っぱい」と無意識のうちに口から言葉を漏らしてしまったに違いない。

ここまでの、論理では、正確には「お！っぱい」という表記なのだ。

しかし、前述した通り「おっぱい」と表記することで視覚的にも柔らかさを演出している。

視覚的な柔らかさという点では言語の歴史という切り口からも論じたい。

日本は中国から漢字を輸入し、平安時代に仮名文字を発達させた。カタカナとひらがなである。

漢字は真名と呼ばれ主に身分の高い男性が使っていたのに対し、ひらがなは女性が発達させたものであった。女性の持つ決して男性にはない独特な丸み、視覚的な柔らかさはひらがなにも受け継がれているのではないだろうか。

むしろ、おっぱいを表現するためにひらがなが発達したといっても過言ではないのだ。

私はおっぱいを漢字で表記したのを見たことがない。また、漢字でおっぱいを表記することはこの単語の素晴らしさを殺すことになるだろう。だから、おっぱいには漢字表記がないのではないのだろうか。日本人が古くから持つ風流心がおっぱいという素晴らしい単語を生み出したのだろう。

漢字、ひらがな、カタカナと表記の仕方に違いがあり言語を視覚的にも楽しんでいるのが日本人であり、そうさせてくれるのが日本語なのではないだろうか。

日本語は世界に誇る素晴らしい無形文化遺産であることをおっぱいが物語っているのだと私は思う。

やはりこの「おっぱい」という言葉ほどよくできた単語はないのである。

ちなみに余談だが、日本のおっぱいに関して私が始めて日本のおっぱいに触れるきっかけになったのは日本の宝ともいうべき芸術であるラブライブに触れた時だ。

ラブライブは凄まじいカルチャーだ。日本人がここでもおっぱいの持つソウルフルな力を遺憾無く発揮出来ていたことには最大の敬意を表する。

当時８９歳だった私は、日本の女の子の”可愛い”に度肝を抜かれた。なぜ今までこの感動を知らなかったのだろう。これこそまさにクールジャパンだ。

これが日本のお・も・て・な・しか。

そう感銘を受け、私はそのときから恋をした。日本に。東条希ちゃんに。

いや、ことりちゃんも捨てがたい..........いやいや、みんな好きっ！！！！！！！

 

日本とアメリカの遠距離恋愛、年齢差も気になったが、それ以上に問題だったのは彼女たちは二次元に住んでいたことだ。

遠距離恋愛つら～いていう女がたまにいるが、こちとら二次元と三次元の次元をまたいだ恋愛だからな。次元を超えた恋愛の辛さをおしえてやりたいわ。

そういった事柄から日本を愛するようになった背景があり、私の日本に対する愛が深いのには容易に合点がいくだろう。

最後に私の研究が、人類の発展と文化の構築、そして世界平和の一助となることを切に願う。

Sourse : Eoja Dekat, "Linguistic point of view for Japanese OPPAI, Look at おっぱい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　The SCIENCE(February 27 , 2012)

ラブライブ! スクールアイドルフェスティバル official illustration book (2)

日本の大和言葉を美しく話す―こころが通じる和の表現

社会不適合者とは？この五項目あてはまったらあなたも社会不適合者

 

こんにちは

先日、思い切ってヤフオクにじぶんを出品しました！！！！！！！！！

ジョーです。

ちなみにオークションの入札はゼロ件でしたよ～

いやぁ～、大人気ブロガーへの道のりは険しいですね。

ヒマラヤほどの消しゴムくらい険しいですね（？） 

先日、はじめてブログを更新し、先ほどワクワクしながらアクセス解析を見たのですが、今日までの総アクセス数が３でした。

総アクセス数が３。

は？

 ３？

は？

いや、 

は？

意味わかんないんだけど！！！！！！！！

はやくTwitterで五億リツイートされたり、Facebookで９０兆シェアされるようになりたいんだけど！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

そして

はやく佳子様に熱烈な求婚されたいんだけど！！！！！！！！！！！

佳子「すき。。。」

おれ「いやぼくと君じゃ身分が違い過ぎっ」

佳子「じゃあ、ふたりで日本からとび出しましょ！」

ニート「そういうの大好きだ」

佳子「どこにも出口のない日々が、突然に変わりそう」

ニート「僕も同じ事考えてた。だって....どこにも居場所のない日々で、探し続けていた。こんな人を」

佳子「変わる」

ニート「君と出会えて」

佳子「すべてが」

佳子・ニート「初めてのときめきだよ」

佳子・ニート「ふたりだから、とびらあけて、とびだせるの」

佳子「今」

ニート「今」

佳子「もう」

ニート「もう」

佳子・ニート「ふたりだから」

とびら開けて [アナと雪の女王 - Frozen] - 神田沙也加 × 津田英佑 (FNS うた ...

ってなれよ！！！！！！！！！！！ 

で、佳子様とぼくがもし結婚したら、ぼくは皇族になるんですか！？！？！？！？？

それとも佳子様がニートになるんですか？？！？！？！？？！？

どっちなのか気になってきました。もし、皇族の方や天皇陛下、ブログ見ていらっしゃいましたら教えてくださいませ

さて、本題にはいります。

わたしは社会から取り残された陸の孤島にいる怠惰で孤独なニートですが、

ニートであるだけでは社会不適合者とは言えませんよね。

では、わたしが社会不適合者というのはどういうことなのか。

ある時、いつものようにネットをさまよっていた私は社会不適合者チェックリストというものを見つけました。

私はそのすべてにぴったりと当てはまってしまったのです。

正直すごくショックでした。

三日三晩泣き続けました。

 もう、涙が枯れるのではないかというくらい泣きました。

私、もしかして社会不適合者なのかな？？と不安になっている方、私どれくらい社会不適合なのかな？と気になっている方、五項目ぜひチェックしてみてください。

・極端な人間不信

誰でも人を信用できない時はあるでしょう。しかし、今の情報社会、情報量が多いですから、嘘もとても多い。だから、人を懐疑的な目で見たり、批判的な目で見ることは必要なことなのでしょう。

しかし僕の場合、世間全体がだいたい全部信じられない。

まず、Twitterで、誰かがキモイとかウザいとかつぶやいていたら、いつも自分かな？と思ってしまい不安な気持ちになってしまいます。

○○可愛いって女子はなんにでもすぐ可愛いって言います。絶対可愛くないものにも言います！先日、干し柿を見た妹が、しわくちゃなおじいちゃんみたいで可愛いと言ってました。干し柿もおじいちゃんも全然かわいくない。

女子の言うことは大体信じられません。

強く思えば、願いは叶うという人がいますが、いくら、おっぱい大きくなれ！！！！！！おっぱい大きくなれ！！！！！！！と思っても僕のおっぱいは大きくなりません。

高1のとき、友人がすぐ返すから～と言ってたのに、貸した自転車がまだ返ってきません。もう六年経ちました。自転車まだですか？！？！？！？！

世間は嘘ばっかりです。ぼくは毎日がエイプリルフールだと思って生活しています。

それから、ニートなのでまともにお話してくれる相手は犬だけです。

 ぼくが名前を呼ぶといつも、尻尾を振りながら近づいてきてくれるのですが、

この尻尾ふりふりは、真意のものなのだろうか？心からの尻尾ふりふりなのだろうか？

ぼくに気を使って尻尾を振っっているだけなのではないだろうか？

いつもこんなやつと一緒にいて楽しいわけがないのに。

言わないだけで本当は、僕のことを蔑んでいるのではないでしょうか。

と最近は唯一の話し相手の犬すら信じられないほどに、人間不信なのです。

本気で俺と一緒にいるの楽しいと思ってたら最高過ぎるだろおまえは～～

と思ってしまいます。

 僕ぐらい人間不信のあなた。社会不適合者かもしれません

・嘘をよくつく（虚言癖）

 嘘つきは社会に適応するのにかなりの弊害になるらしいです。

僕の場合、

体験人数何人？？という質問に対してよく嘘をついてしまいます。

これは確かに、デリケートな話題なので聞いてくる方がデリカシーの無い

猿みたいな神経してると思いますが、この手の人間はその何人とオーバーザナイトしたかという俺の部屋くらいに狭い価値観で人の価値を決めがちです。

ぼくも舐められたくねぇなあという気持ちから嘘をつきまくってしまいます。

わりっ！

ちょっとオレそういうの数えたことなんてないからわかんないんだよね～（笑） 

 という多すぎて数えてない感じを装うのがオレの定番のスタイル。

ちょっと頭のキレる猿は、

わかんないわけないっしょ！だいたい何人?

とニヤニヤしながら聞いてきますよね

シネ！！と心のなかで思いながら、

んん～、だいたいねぇ、五万人くらいかなぁ？とかいいますが、

空気を読む概念の無い猿は、

いや、多すぎでしょ。そんなわけないでしょ。

とか言ってくるので、

あれ？もしかして、AVの経験人数は入れない感じ～？？？

なるほどねぇ。そんな数え方もあるんだ～

ふ～ん

猿はジョークに寛容的ではないなので、ここでぶちぎれて、

は？？意味わかんねぇよ。ガチで言えよ。と威嚇してくるので、

ごめんごめん

リアル２０人

と言っときます。

勘のいい猿は、ここでもさらに、

多いだろ！！！！お前がそんなわけないだろ

と噛みついてくるので

盛ったかも、ほんとは５０だわ。

猿「増えてね？！？！？！？！」

ここで減るはずの数が増え、

自分の脳の処理できる許容範囲を超えた猿はパニック状態に陥り、

猿の８０パーセントが酷く錯乱し、１５パーセントが意識を失い、残りの５パーセントが死に至ります。（ニートのジョー調べ）

まぁ、僕ほんとは童貞なんですけどね。

って、これも嘘ですけどね。

童貞じゃねぇし。ほんとはそれっぽいこと２、３人とやったことあるし。は？

ほんとにやったことあるし。だいたい童貞とかそうじゃないとかどうでもいいじゃねぇか。そういう尺度でひとを見ようとするのはな、人としてど

もう何がほんとでなにが嘘かわからないあなた。社会不適合者かもしれません。

・極度のナルシスト

人間だれしも、ナルシズムはもっています。

人間は自尊心を保ちながら生きている生き物なので、適度のナルシズムや自信を失ってしまうと精神のバランスが保てなくなるでしょう。

極度のナルシストとは客観性が欠如し、他者からの自分の評価と自己による評価が乖離しているという状態なのでしょう。これは社会に不適合と言えるでしょう。

僕の場合は、

ぼくは滅茶苦茶、べらぼうに可愛いのですが、これがなかなか伝わらない。

でも、綾瀬はるか似でも、長澤まさみ似ではない。広瀬すずでも、夏帆でもない。

目がつり目なんですね。切れ長でセクシーなんです。

それでもって、胸もそんなに大きくない。

つまり僕は北川景子。北川景子に似てると思う。

もしくは、北川景子に似てる人に似てるというか、

なんかどことなく北川景子っぽい雰囲気に近いかもしれない顔っぽい人っぽいと思います。

このように完全に北川景子似なのにだれも共感してくれない。世間の感覚と隔たりがある。

これは極度のナルシストなのでしょう。

人と自分の自分に対する客観的感覚に大きな隔たりがあるあなた。社会不適合者かもしれません。

・常に上から目線で人を見下す

極端に自信がないというのも問題ですが、

極端に人を見下す人間というのもそれだけで社会不適合者になる要素であるようです。自分が最も優れている人間だと思い込み自分以外の人間を上から見下してしまう。

こんな人間だれが付き合いたいと思うでしょうか。

僕の場合、ねこあつめをやっていない人をすごく見下してしまいます。

ねこあつめを知らない人のために簡単に説明しますと、（知らないだけで可哀想ですが）

ねこあつめというのはスマートフォン用のアプリ、アプリと言ってもすごくクリエイティブで、ダウンロードしただけで生活を一変させてくれるアプリです。

ねこに女の子の名前をつけて、プレゼント（ご飯）をあげたり、ハーレム状態を楽しんだり、逆に女の子がプレゼントをくれることもあって、もうウハウハな人生を疑似体験できます。

これをダウンロードしてからは、もう人生が一変。薔薇色の毎日が始まりました。

ぼくは、先日このアプリをコンプリートしました。

それからというもの、巧みな経営手腕を発揮し、年間数千億稼ぐような社長さんが、経営理念や成功秘話を話していても、こんな得意げに話をしてるけど、どうせコイツねこあつめコンプリートしてないんだぜ。だっせ。

そんなやつが何をほざいているんだ。

という風に自分より下等に見えて仕方がなくなりました。

何事もまずはねこあつめをコンプリートしてからです。

「ねこあつめをコンプリートせず者、人にあらず」です。

では薔薇色の人生の一部を、ご紹介しましょう。おまえら感謝しろよ。

例えばこの写真...

 このときの、僕の気持ちは、

やべぇえええええええええ

これって絶対っっっっっ

婚約指輪じゃないの？！？！？！？！？！？

うお！！！

おれ求婚されてるんじゃないの！？！？！？！？

どうする！？！？！？！？！

まだ結婚って早いんじゃないの！？！？！？！？！？！？

どうする？！？！？ねえ、どうする！？！？！？！？

と僕の気持ちは、揺れ動きました。

経済的なこと、つまり、自分がいま定職についていないこと、これからできる子供の気持ち（お父さんがニート）を考えると明美からの気持ちはすごく嬉しかったのですが、結婚という選択はできませんでした。もてる男の人生には、こういった類の葛藤が付き物です。

このときは苦渋の決断で涙を飲みました。

でも、明美ありがとね。

もしかして、今、ブログ読んでくれているのかな？？？読んでくれてたら、これだけは聞いて。

今すぐの結婚は出来なかったけど、愛してる。君だけを一生愛すよ。本当に大好きなんだ。これだけはわかってくれ。本当に本当に愛してる。まさに、ぼくのすべてを君にあげる

I'll give you my allです。

 ちなみにこの明美のスタイリングブック。僕向けに作っちたののでしょう。愛が溢れすぎのタイトルです。

いやぁ～、少し惚気てしまいました。俺様の惚気が見れて良かったな！少しは感謝しろよ

続いてはこの写真 

正直なところ、ここに載せて良いものなのかと、ためらいの気持ちもありますが、ここは大サービス。見せちゃいます。

わかりますか？？オレンジの子、

名前はアンジョリーナ＝ジョリーというのですが..............................

うーーーーーーーん！！！どうですか！！！！！！このセクシーショット！！

もう、肛門✳︎見えちゃってますが、大丈夫ですか？？？？？？よろしいんですか？？？？？って感じですよね！！！！！！

ふうぅぅぅぅっぅぅぅっぅっぅううううううううう！！！！！！

セクシィぃぃぃぃぃぃぃっっっっっっっ

この頭隠して尻隠さずの見せ方は、この肛門が目に入らぬか！！！！と言わんばかりの見せ方ですね。まさに肛門✳︎様ですね。

（それにしても、肛門の絵文字があるのですね。iPhoneだと星って打つとこの肛門の絵文字がでてきますよ✳︎）

この写真、ハリウッドのパパラッチに売りつけたら数千万の値がついてもおかしくないのではないでしょうか！！！！いや絶対つく！！！！！

それにしても、さすがはアンジー。世界一セクシーな女性と言っても過言ではないでしょう。そんな彼女の大胆露出。こたつの中でいったい何をやっているんだろう？？と想像を掻き立ててくれるのも、また素晴らしい。

そんな、素晴らしい写真です。

ちなみにアンジーは僕にかまぼこの板をプレゼントしてくれました！！うん！！最高！！！ハリウッドスターともなるとやはり感覚が狂うのでしょうか？？日本人はかまぼこの板をプレゼントされると喜ぶとでも思っているのでしょうね？？？かもぼこの板なんて嬉しいわけないのに！！！！もうっ！！ばかぁっ！！！好きっ！！！

ってなっちゃいますね。

アンジー、もしかして、いま見てる？？一言だけ言わせて

アンジー愛してる。僕は君だけを一生愛すよ。

I want you.I love you forever,Angie.

ハリウッドスターのこんなお茶目なところも見れるねこあつめは最高です。

やはり、このアプリをやっていない人は見下してしまいますね。最強の出会い系アプリと言っても過言ではないでしょう。僕はもう二億円くらい課金したのですが、もちろん無課金でも楽しめます。

まっ、まずはダウンロードしてみるんだな

・極端に時間にルーズ

時間感覚は社会人にとってとても大切なものです。

休みの日に、

やばい寝坊した！！！と思って起きる時がたまにあるのですが、

よく考えるとなんだ今日休みジャン！おれってお茶目だなぁ～てへっ

と休みであることに気づきます。

そして、休みって.......昨日も一昨日も今日も明日も...........

そもそもニートには休みなんていう概念ないじゃん☆てへっ

と気付きます。

つまり、わたしには、時間感覚などありません。

時間にルーズとかそれ以前に時間という概念も休みという概念もないのです。

ただ、

風と会話をし、花を愛で、鳥と歌い、

ひたすらに

妖精になりたい....................

庭から石油でてこい...............................

地球に巨大隕石が落下して運悪くオレとトリンドル玲奈だけ生き残れ.......................

ということばかりを考えているのです。

このように時間感覚の欠落している人間は社会不適合者でしょう。

 以上、これあてはまったら社会不適合者チェックリストでした！！

【大判オールカラー】日本のプリンセス 佳子さま20年のあゆみ (別冊宝島 2350)

社会不適合者のニートが今日からブログをはじめます

みなさん、こんにちは

今日からブログをはじめます。ジョーです。

ラジオに投稿したり、本を書いたりするときはジョーというペンネームを使って書いているのでここでもジョーというペンネームを使って徒然なるままに思いのたけを書き散らしていきたいと思います。

まぁ、ラジオに投稿したり本を書いたりしたことはありませんが。

はじめ方はこんな感じでいいでしょうか？だめでしょうか？

ダメとか知らんわ。は？

とまぁ、冗談はここらへんと、あと顔と名前と職業と生い立ちと性癖だけにしておいて真面目に書いていこうと思います。

 実は、ブログというものは、今までやったことがなく、なにをどうしたらいいのかもわからず、すごく手探りの状態で、正直、いま、すごく興奮しています。

僕はニートです。

ニートとは何か。知らない方のために簡単に説明します。

ニートとはもとは、イギリス発祥の言葉で、NEETと表記されます。

 

これは、Nihonn　no　Eiyuu　Eraku　Tensai

の頭文字をとったもので、これを日本語に訳すと意味は、

日本の英雄、偉くて天才という意味です。

いくら英雄とはいえ、天才とはいえ、正直、２４時間年中無休でニートとしての業務を果たすのは激務です。布団と格闘したり、活動レポートをTwitterに公開したりと大忙しです。

自宅警備隊 完全読本(仮)

先日、ニートなのにブログをやっていないのはニートとして、ニートの風上にも置けないやつ。ニートとしての自覚はあるのかと、おばあちゃんに怒られました。

そして、そうか、おれはやらなきゃいけないんだ！！！

という強い義務感、これからの日本を引っ張っていきたい。おれがやらなきゃだれがやる！という勘違いからブログを開設するに至りました。

願わくばtwitteで５億ツイートされたり、Facebookで９０兆くらいシェアさ

れたいです。いや、まぁ、そんなん余裕か（笑）

このブログでは自分なりの視点でズバズバと社会に切り込んでいきたいと思っています。

かなり政治的な話が多くなってくると思います。

日本の教育問題や、少子化問題、世界が抱える地球温暖化問題などに鋭く言及したい。

 拙い文章と、時折、幼稚で感情的な表現になってしまうかもしれませんが、温かい目で、見守っていただけると幸いです。

左派の方、右派の方、安倍晋三内閣総理大臣から今こんなブログを読んでいるお暇なあなたまで。

様々な方からのご意見、ご批判、首をキリンにしてお待ちしております。

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